ban2

Файні анекдоти

jokeАнекдот – це ситуація, запорзичена з буденного життя. Можливо, трохи прикрашена та доповнена. Для колориту.

Смійтеся на зодоров’я , розповідайте анекдоти іншим, присилайте свої. Сміх нам допомагає жити, сміх нам дає щастя, сміх продовжує наше життя.

Доки ми сміємося – доти нас не перемогти! 

Ведмідь вже кілька годин з гучним ревом носився по галявині. Морда його, спотворена укусом бджоли, представляла моторошне видовище. Йому було дуже боляче. Зрідка з кущів висовувався вовк, закликав помахуючи пляшкою:- Мишко, ти це ... Не того. От мене теж одна потвора два роки тому вжалила, досі чухаю. А, Мишко?Ведмідь не чув, продовжуючи носитися в дивному ритуальному танку індєйця, ламаючи кущі і збиваючи берізки.- Так, - каже Заєць, - а коли в минулому році Міху комар вкусив, так він дубиною сколошматил півболота, стільки жаб невинних загинуло, жах. Що щас-то буде?Саме ця думка найбільше свербіла втомлених від очікування звірів. З тужливою зловтіхою заєць вимовив:- Ну, капець пасічнику!!...Увечері мед подорожчав удвічі ...
- Зателефонуй мені, коли тобі буде 18, дитинко.- Але мені 26!- Отож!
Тільки з роками вчишся ковтати віскі без льоду, каву без цукру, а мінливості життя без зайвого ниття.
Якщо сплячому кошатнікові покласти на груди цеглину, він всю ніч буде піклуватися про неї, вкривати і боятися перевернутися.
Випивати в день склянку червоного вина вважається корисною справою.Сьогодні я зробив сім корисних справ!
З мужиками як з котами: мрієш про брітанця, сфінкса або мейн-куна ...А йдеш по вулиці, оп !!!І сердце стислося від жалю, і ось вже тягнеш додому худючого блохастика
Теща, приїхала з села, звертається до зятя:- Що це у вас в каструльці було? Насилу відмила!- У каструльці? Тефлонове покриття, мамо
Сьогодні мій день зробив хлопець, в одній з груп Вк , який питав у прекрасної половини людства, де б прикупити рожевий майонез, для приготування оселедця під шубою.
Семінар з філософії. Викладач пояснює різницю між матерією і свідомістю:- Свідомість не володіє протяжністю. Нам не може прийти думка на 15 сантиметрів.І ми не можемо подумати на 2 кілограми!Студент:- А зметикувати на півлітри - запросто!
Ніяково, коли приходиш додому ввечері, а в інтернеті нічого нового, тому що все вже подивився на роботі.
Вільно розмовляю англійською... Неправильно, але дуже вільно
Кажуть, кожен четвертий вмирає від пияцтва. Очманіти!!! Слава богу, що ми завжди беремо на трьох.
Я взагалі не розумію, як в біатлоні можна прийти другим, якщо у тебе з собою рушниця
Каву пити було ні з ким, і вона налила собі червоного вина.
Ти як біляш з вокзалу: гаряча, соковита і небезпечна
Коли бабуся весь день дивиться ідіотський серіал-милодраму, у мене три стадії: 1- заперечення, 2- глузування над тупістю серіалу і, нарешті,3 - я дивлюся серіал разом з нею.
- Нещодавно я продав свій бізнес і пішов у відставку.- А чим ви займалися?- Був губернатором області
- Любий, сіль розсипалася ... кажуть це до сварки.- Люба, не переживай, може обійдеться?- Ну вже ні, милий, я вже налаштувалася!
Поїхали якось два іноземця на поїзді Харків-Ужгород. Зайняли вони місця в СВ - вагоні. Увечері добре гульнули в вагоні-ресторані. Один іноземець не туди завернув і загубився в поїзді. Через якийсь час його знайшли, він з величезними, тверезими очима розповідав: "Я потрапив у вагон-морг. Там все на полицях лежать і білими простирадлами накриті і Запааах!
Взагалі-то, дупа любить м'яке ліжко, теплу ванну, ніжне мило, дорогу білизну, а не пригоди. Але хто у неї питає ...
Допис міститься на сайті "Файні новини"