-Деда, а как началась революция в России?-Случайно. В центре Москвы закрыли все рестораны Макдональдс и народ ломанулся пописать в Кремль.
Допис міститься на сайті "Файні новини"
ФАЙНІ НОВИНИ
від Миколи Шваба
ГАЗЕТА "ФАЙНІ НОВИНИ" - ІНФОРМАЦІЙНА ЗБРОЯ У ВІЙНІ Стаття Максима Зеленчука <<< Читати далі
Файні анекдоти
Анекдот – це ситуація, запорзичена з буденного життя. Можливо, трохи прикрашена та доповнена. Для колориту.
Смійтеся на зодоров’я , розповідайте анекдоти іншим, присилайте свої. Сміх нам допомагає жити, сміх нам дає щастя, сміх продовжує наше життя.
Доки ми сміємося – доти нас не перемогти!
Австралия отказалась поставлять в Россию баранов, мотивируя это тем, что у них и так 86% населения - бараны.
Зашел с утра Путин в сортир пописать и увидел в окошко на самом высоком здании Москвы украинский флаг. Заодно и покакал.
оссиян, которые против Путина, катают автозаках, а тех, кто за - в рефрижераторах!
Зустрічаються два сусіди.- Слухай, поясни, чому твоя теща вечорами так кричить?- Я їй ноги мию.- Я своїй теж, але моя задоволена.- Так? Чудово… А що потім?- Рушником витираю.- А я викручую…
Для всіх моїх помилок є виправдання: Я ЖИВУ ВПЕРШЕ.
Їде чоловік на УАЗіку. Його зупиняє даішник, і каже:- Ви їхали зі швидкістю 140 км / год.Водій виходить з машини, і простягає ключі даїшнику:- Розженете - заплачУ.
— А скільки років твоєму дідусеві? — Я не знаю, але він у нас вже дуже давно.
- Почему у меня не выходит подключится в вай-фай? - Паспорт, пожалуйста! - Мама, прекрати! Или я сообщу властям, где ты прячешь французский сыр и норвежскую семгу!
- Вуйку, а чому це Ви квітки поливаєте машиновим маслом, засохнуть? - То нічого що засохнуть, же би зброя не заржавіла.
Первый канал взял интервью у распятого мальчика Славянска: "Все, что рассказала Галина, правда, - начал свой рассказ Вова, закуривая сигарету без фильтра. - Это она еще не все видела, рано уехала из города. На следущий день после моего распятия, Национальная гвардия построила на главной площади Славянска гильотину и стала отрубать всем подряд головы. Моему соседу, дяде Мише, отрубили голову одному из первых... Вот он, кстати идет, может подтвердить мои слова".
- Куме, ви, кажуть, сепаратистські газети читаєте?- Та читаю...- Куме, та ви шо?- Так я раніше читав проукраїнскі газети - така тоска! Все пропало, нас Європа продала, Росія нас захопить, газу зимою не буде, банки збанкротують... Почав читати сепаратистські - і там так приємно, так гарно! Хохли подчінілі вєсь Восток, хохли нас унічтожают, хохлам помогаєт Амєріка, хохли бесчінствуют на Донбассє, нікто нє может дать отпор зарвавшимся хохлам, - аж серце радіє!
Російський турист ходить із гідом по Львову: - У вас тут усе таке маленьке, затиснуте. От цей будинок, наприклад, в Москві був би разів у десять більшим. - Звичайно, це ж психіатрична клініка!
Переписка Вконтакті: - Прівєд, шо робеш?)) - На даний момент відчуваю невблаганне бажання набити твоє обличчя орфографічним словником української мови.
Сидить дід із хлопчиком коло річки, рибалять. Тут земля як почне труситися, із-за гори скаче орда на чолі з самим Чингісханом. Чингісхан питається: - Де тут Київ? - А, до Києва вам ще далеко, це треба йти далеко на на північ, через Московію ті і у саму Скандинавію. Та біля містя Стокгольма я краз Київ стоїть. І поскакав Чингісхан з ордою геть. Хлопчик питається: - Діду, що це ви наробили, до шведів орду послали. Шведи ж такі хороші люди, ніколи нічого нам поганого не зробили. - Та воно то так... Але уяви, орда через Московію раз, орда через Московію назад.
У зоопарку стоять поруч росіянин і українець і розглядають за огорожею жирафа. Росіянин мрійливо говорить: - От якби в мене було таке довге горлечко я б випив стаканчик, поки алкоголь дійшов до шлунка скільки б я задоволення дістав!!! - Ха! А як би ти ригав...
2015 год. Санкции в России. Украинка: В январе отлично загорела. Вот фоточки с Бали посмотри в инстаграме. Скоро собираюсь в Австрию на лыжах покататься. А ты где отдыхала? Россиянка: В Улан-Удэ я отдыхала. И инстаграмма у нас нет. НЕ НЕРВИРУЙ МЕНЯ, СУКА УКРОПСКАЯ!!!
