ban2

Файні анекдоти

jokeАнекдот – це ситуація, запорзичена з буденного життя. Можливо, трохи прикрашена та доповнена. Для колориту.

Смійтеся на зодоров’я , розповідайте анекдоти іншим, присилайте свої. Сміх нам допомагає жити, сміх нам дає щастя, сміх продовжує наше життя.

Доки ми сміємося – доти нас не перемогти! 

- Чи згодна ти: Збирати його шкарпетки по квартирі, зустрічати в п'ятницю п'яним в мотлох серед ночі, відпускати на риболовлю з ночівлею, дивитися з ним футбол, терпіти його друзів і вивозити усе господарство по будинку?- Чи згоден ти: Віддавати їй усю зарплату, пам'ятати усі дати, регулярно дарувати їй квіти, подарунки, любити тещу, не пити, не гуляти і щодня виконувати подружній борг?Ось так потрібно запитувати! А то - "...у жалю,… у радощі.". - нісенітницю всяку бурмочуть.
- Коли чоловік розвиває найбільшу швидкість: коли женеться за жінкою чи за пляшкою?- Коли з пляшкою тікає від жінки.
Лежать чоловік і дружина в ліжку.Думки дружини:«…Ось, він на мене не дивиться… Я йому вже не подобаюсь… У нього є інша… Я страшна…»Думки чоловіка:«… Муха на стелі… Як вона тримається там своїми маленькими лапками?»
Жіноче око має унікальну структуру будови. Воно з п'яти метрів здатне побачити чужу жіночу волосину на одязі чоловіка. Зате,  воно впритул не бачить краю гаражних воріт!
Син запитує у батька:- А як змія розмовляє?Батько, дивлячись на тещу:- Ну, що ж ви мовчите? Онук цікавиться!
- Пішли, оон отим пацанам наваляєм..- А якщо вони нам?- А нам то за що?
Бермудський трикутник: диван - кухня - комп'ютер. Ох, і багато народу в ньому пропало ...
Найліпша вправа для пресу: у положенні - лежачи, в теплій, пінній ванні злегка нахилятись вперед,  щоб зручніше було зробити ковток вина.
Чоловік-футболіст повертається додому:Чоловік: – Я сьогодні два голи забив!Жінка: – А який рахунок?Чоловік: 1:1
Навколо всі такі злі ... одна я добра і ніжна ... сиджу тихесенько ... у танку ... відстрілююсь))
Зустрілися українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:- У нас такі гори, що як гукнеш, то ехо 5 хвилин триває.Українець:- Ну то їдем подивимось.Вилізають на вершину та й американець кричить:- Hello!!!Ехо:- Hello- ello- llo- o.А українець каже :- Та хіба це гори? У нас у горах ехо 3 години тримається.Американець:- Ну поїхали подивимося.Вилазять вони на Говерлу і українець:- В Карпатах москаль!!!  Луна:  "Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?!"
Бабуся ласкаво говорить 3 річному Петрику:- Дивись, Петрику, он їде "бі-бі".- Ти що, бабуню, це-ж BMW 335xi 4x4!
Пацієнтка:— Лікарю, в мене болить голова.— Та я, власне, ні на що й не претендую
- Тату, а у бабусі Клави яке повне ім'я?- Клавдія.- Блін, а ми з хлопцями посперечалися, що Клавіатура!
- Чи є у тебе мрія?- Є.- Яка?- Хочу кинути пити.- Так кинь.- А як потім, жити без мрії?
КУМЕ!!!!!!!!!! Ви чули ??? Путін помер !!! - А чого ?- Банальна смерть : подавився Україною
Викладачі називають це списуванням друг у друга, але ми називаємо це командною роботою.
Справжній українець у своємужитті повинен:1 – посадити дерево,2 – побудувати будинок,3 – виховати сина,4 – вбити москаля,5 – вбити синичку.Якщо Ви запитали чомусиничку, то Ви – справжнійукраїнець.Бо пункт 4, як правило,сумнівів не викликає.
- Дорогий, коли миодружимося, я буду ділити зтобою всі твої тривоги ітурботи.- Але, люба, у мене немаєжодних тривог і турбот!- Я ж кажу, коли миодружимося.
- Алло. Коханий, ти з чим картопельку будеш на вечерю?- З м'ясом...- Я як знала... Вже купила чіпси з беконом.
Допис міститься на сайті "Файні новини"