Из письма простого украинского мальчика Святому Николаю: "... А на обратном пути, когда у тебя будет пустой мешок, пожалуйста, забери из Москвы злого дедушку Путина. И оставь его навсегда на Северном полюсе."

Россияне до сих пор не верят, что писец пришел из Крыма.

- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!- Вот поэтому весь остальной мир настораживает, что вы измеряете свою территорию другими странами.

Экзорцисты утверждают: если из Путина. изгнать дьявола, то от него вообще ничего не останется...

• Проводжає старий бандерівець онука в зону АТО й каже:— За кожного “двохсотого” сепаратиста на твій рахунок буду класти 10 000 гривень!Минає тиждень.— Ну, як справи? — питає дід онука. — Є вже “двохсотий”?— Ні діду, поки ще тільки 187!

• Путін завершує чотиригодинне телеспілкування з народом. Ведучий оголошує: — Ну що ж, запитань більше немає… — Як це так, а в мене ще дві відповіді залишилось…

• Путін і Мєдвєдєв подарували Януковичу Мерседес, але без керма. Янукович запитує: – А рулити ж як? А ті йому відповідають: – Ти, головне, тисни на газ! А рулити ми будемо!

• Приїхав Путін таємно у «новоросію» – подивитися на власні очі, як там живеться. На першому ж перехресті в нього відібрали “Мерседес”, набили писок і викинули в кювет. “Свої!” – з полегшенням подумав ВВХ.

• Мій брат працює хірургом у Москві. Ріже москалів і ще й гроші за це отримує.

• На одному з московських проспектів автівка збиває пішохода. Інспектор – до водія: – Стаять, ґад! Фамілію сваю назвал! Бистр-р-ра!– Нечепуренко...– Хм... хороше прізвище! А моє – Гарбузенко. А ти звідки, земляче?– З Полтавщини.– А я з-під Києва. Горілку п’єш?– Та хто ж із наших її не п’є? – А під яку закуску?– Байдуже – хоч під сало, хоч під ковбаску, хоч під кав’яр – аби смачно.– От і гаразд! Почекай хвилинку! Зараз оштрафую того дурня, що твою машину головою протаранити хотів, зайдемо до ресторанчика та вип’ємо за зустріч!