ban2

Файні анекдоти

jokeАнекдот – це ситуація, запорзичена з буденного життя. Можливо, трохи прикрашена та доповнена. Для колориту.

Смійтеся на зодоров’я , розповідайте анекдоти іншим, присилайте свої. Сміх нам допомагає жити, сміх нам дає щастя, сміх продовжує наше життя.

Доки ми сміємося – доти нас не перемогти! 

Чоловік:- Де саморізи?Дружина:- Якщо ти про кучеряві цвяхи, то в шафці.
Дивлячись, як мама приміряє нову шубу з натурального хутра, Вовочказауважив:- Мамо, а ти розумієш, що ця шуба - результат жахливих страждань бідної, нещасної тварини?Мама подивилася на Вовочку строго і відповіла:- Як ти можеш так казати про рідного батька?!!
Пішли з батьком в магазин.  Поки він вибирав туалетний папір,  я помітила хлопця.  І він мене помітив.  І, блін, тато теж помітив, що ми один одного помітили.  Тоді тато вирішив пожартувати, і як крикне: - Доню, як там твій животик? Чотирьох рулонів вистачить?
Найдовша і захоплююча подорож починається зі слів "Я знаю коротку дорогу!"
Мені сказали: "Пити треба в міру"   Я заглянув в словник: МІРА - одиниця об'єму рівна 26,24 літра...опа!
Друзі - це ті, хто у тебе вдома вже щось жре на кухні, а ти ще навіть не встиг роздягнутися
Із зоопарку втік слон. Лунає дзвінок в поліцію:- У мене на городі велика миша рве хвостом капусту.- І що вона з нею робить далі?- Ви не повірите...
- Вчора у нашу квартиру заліз злодій.- І що? Взяв щось?- Та де там! Лежить у лікарні. Дружина подумала, що це я повернувся так пізно...
Зустрічається два кума. Один говорить:- Ну що, як там у Африці, що бачив?- Зебру.- А яка вона?- Бачив коня?- Бачив.- Така ж сама, тільки з полосами.- А ще що бачив.- Верблюда.- А який він?- Коня бачив?- Бачив.- Тільки з горбами.- А ще що?- Крокодила.- А який він?- Коня бачив?- Бачив.- Зовсім не такий!
Влаштувався хлопець у поліцію, а зарплату не отримує вже 3 місяці. Приходить до нього начальник і каже: - Ти що ж зарплату не отримуєш вже скільки? - А я думав, що видали пістолет - і крутись як можеш.
В добі 24 години, а в ящику 24 бутилки пива. Думаєте, це просто так? СПІВПАДІННЯЧКО?
Образити жінку може все. І навіть нічого.
Людина майже комп’ютер: очі-веб-камера, рот-дисковод, ніс-вентилятор, мозок-процесор, вуха-колонки. Шкода тільки, що Windows летить після кожної п’янки.
Михайлик розповідає однокласнику: - Учора батько мене двічі побив. - За що? - Перший раз - коли я показав йому щоденник.  А там погані оцінки та зауваження!  А другий - коли він зрозумів, що це його старий щоденник.
Вечірка вважається вдалою,  якщо на ранок випив воду навіть з праски.
Сидить мужик, на поплавка дивиться.  Годину сидить, другу...  На третю годину у ванну заходить дружина:  - Гаразд, біс з тобою!  Йди на свою рибалку, бо мені попрати треба.
Шкода, що не можна прибрати в кімнаті і натиснути "Зберегти".
- Чим займаєшся? - Займаюся суспільно корисною працею. - Якою? - Лежу і нікому не заважаю.
У селі водій навіть за обідом не може обійтися без чарки.  Викликали його на засідання правління: — Як ти можеш випити й сідати за кермо?  Це ж неподобство! Звісно, ми не проти того, що хтось випиває,  але ж пити треба з головою і в належний час! Вийшов шофер із засідання, у нього питають: — Ну що, вліпили догану? — Де там!  Тільки сказали, що пити треба з головою.  А я, дурний, усе з механіком та завгаром…
Існують дві причини, які можуть гальмувати комп’ютер: 1) вірус; 2) антивірус.
Допис міститься на сайті "Файні новини"