ban2

Файні анекдоти

jokeАнекдот – це ситуація, запорзичена з буденного життя. Можливо, трохи прикрашена та доповнена. Для колориту.

Смійтеся на зодоров’я , розповідайте анекдоти іншим, присилайте свої. Сміх нам допомагає жити, сміх нам дає щастя, сміх продовжує наше життя.

Доки ми сміємося – доти нас не перемогти! 

Немає настрою - з'їж шоколадку. Не допомагає - запий коньяком.
У кота язик — це не лише язик, а й ложка, чашка, зубна щітка, щітка для хутра, мило, мочалка й туалетний папір.
П'ятирічний Михайлик раптово вбіг в спальню до батьків і побачив як працює аїст.
Два куми вирішили забити бика.  Перед цим, як годиться, випили.  Один тримає за роги бика,  а другий б’є кувалдою.  Удар!  Бик стоїть.  Ще удар!  Бик стоїть собі спокійнісінько.  Тоді кум, той, що тримає, каже: - Куме, якщо ти ще раз мене вдариш по голові,  -  я бика не втримаю!
Приходить мужик до стоматолога, сідає в крісло, готується. Підходить лікар з бормашиною, нахиляється до пацієнта, а той його рукою за причинне місце і ніжним голосом тихенько говорить:"Правда ми не зробим один одному боляче.."
Розмова двох друзів: - Для мене в дитинстві авторитетом був чорний пояс батька. - По карате? - Ні. По дупі.
Закон шоу-бізнесу: чим гірший голос у співачки - тим менше на ній одягу.
Заходить начальник у кабінет підлеглих, вони чай пьють: - Робота сама себе не зробить… Йому відповідають: - Але й чай сам себе не поп'є.
Наука виділяє три різновиди байдужості:  по кольору - фіолетово,  геометрично - паралельно,  музично - по барабану! 
Сьогодні спитала в чоловіка: - Якщо я на вечерю насмажу картопельку з грибочками, та під стопку горілочки, ти як на це дивишься? Чоловік: - Як - як...зі слиною на очах!!!!
Прийшли новорічні свята. Ось і настав час, коли дружина не ниє - винести ялинку:)
Напередодні Нового року генеральний директор заходить до менеджерів у кабінет.  На столах горілка, закуски, всі курять.  Директор каже, обурюючись: - Я ж заборонив пити і курити на роботі! Тут піднімається один із самих тверезих співробітників: - Шеф, блін, а хто ж працює?!
- Діти мої! Я вмираю, принесіть мені склянку води...- Батьку, 1 січня, всі вмирають, візьми і сам принеси!
Папа, вгадай, який потяг більше всіх затримується? - Не знаю, синку, який? - Той, який ти мені обіцяв подарувати у минулий новий рік
Після новорічної ялинки в дитячому саду батько говорить синові:- Синку, ти вже великий, повинен розуміти, що ніякого Діда Мороза немає. Це був я.- Так, я знаю. Адже лелека - це теж ти.
У сім'ї було двоє дітей - один песиміст, а інший оптиміст. Наближається новий рік. Вирішили їх батьки "вирівняти", ну щоб не такі крайнощі були, і приготували подарунки: песимісту конячку, а оптимісту купу кінського гною. Вранці діти прокидаються ... Песиміст:- Hyyy, конячкааа ... Маленька, а я хотів велику ... коричнева, а я хотів сіру в яблуках ... Дерев'яннааааааааа, а я хотів живyyyуууу ...Оптиміст:- А y мене ЖИВА! Тільки втекла!
Ходила у дитячий садочок, хотіла у школу. Ходила у школу, хотіла у ВУЗ. Ходила в інститут, хотіла на роботу.  Пішла працювати, захотілось заміж. Вийшла заміж, тепер сиджу і думаю – Чого у садочку то не сиділося? 
Коли вип’єш доброї горілки, таке відчуття як заново народився, повзаєш по землі і не можеш говорити.
Російський турист ходить із гідом по Львову:- У вас тут усе таке маленьке, затиснуте. От цей будинок, наприклад, в Москві був би разів у десять більшим.- Звичайно, це ж психіатрична клініка!
Сільська вчителька ніяк не могла вирішити, за кого їй виходити заміж: за директора школи чи за тракториста.З одного боку швидкий кар’єрний ріст, а з іншого без трактора фіг до школи доберешся…
Допис міститься на сайті "Файні новини"