ban2

Файні анекдоти

jokeАнекдот – це ситуація, запорзичена з буденного життя. Можливо, трохи прикрашена та доповнена. Для колориту.

Смійтеся на зодоров’я , розповідайте анекдоти іншим, присилайте свої. Сміх нам допомагає жити, сміх нам дає щастя, сміх продовжує наше життя.

Доки ми сміємося – доти нас не перемогти! 

Реклама:  Горілка! - 300 років на ринку жіночої краси.
Магазин побутової техніки. Касир (привітно):- У вас є дисконтна карта?Покупець (довірливо):- Мене керівництво просило купити.  Без знижки обійдуться!
Найкраще Микиті Михалкову вдаються ролі мерзотників:  достатньо просто бути самим собою.
Беруть інтерв'ю у Стіва Джобса.  - Чому у вашої фірми така емблема?  - Не з'їв, так понадкусював!
Гурт російських режисерів на чолі з Міхалковим,  попросила повернути мат у кіно,  тому що далекоглядний кон'юктурник і заводила Микита точно знає - перший фільм, де Х-йло назвуть Х-йлом;  буде знятий саме їм.  Дупой чує.
Дружина телефонує чоловікові: - Вадиме, ти навігатор в машині чіпав? - Так, люба ...  Я дивився, яка відстань між Києвом і Білою Церквою. - Ну, спасибі тобі, Вадик! Я у Білій Церкві ...
Мій чоловік прийшов з роботи,  я відчинила двері в шкіряній чорній білизні,ceкcуальних панчохах і масці! .... Він подивився і запитав: - «Пожерти є що, ... Бетмен? »))))))))))))))))
Питаю чоловіка: «Ти поїв?» Той мене передражнює: «Ти поїв?» Я: «Досить мене передражнювати» Чоловік знову: «Досить мене передражнювати!» Я: «Я так тебе люблю, що подарую тобі шубу на день народження!» Чоловік: «Та поїв я ...»)))))
СМС від добре вихованого чоловіка дружині:«Матом тебе прошу - йди додому! »
Я одружився на вдові, а мій батько - на її доньці. У нього народилася дитина і стала мені онуком. Але оскільки я син свого батька, то його дитина - мій брат,і дружина його мені - мачуха. Тоді мати її - мені бабуся. А раз моя дружина мені бабуся, то я САМ СОБІ ДІДУСЬ.
З жінкою, як з прокурором, все сказане вами ... ... обов'язково буде використано проти .... . вас ...
Чому в Індії найміцніші шлюби?Та тому що на весілля чоловікові дарують рушницю,а жінці малюють червону крапку на лобі.
Чоловік запитує:- Мила! На скільки міцною зробити тобі каву?- На стільки, на скільки міцна твоя любов до мене!На що він спокійно каже:- Тобто води взагалі не додавати? Так пожуешь?
- Я тебе кохаю!- Доведи!- Як?- Крикни, що кохаєш, щоб у світі всі почули.Він тихо підійшов і шепнув їй на вушко:- Я тебе кохаю…- Чому так тихо і чому на вушко?- Тому що весь світ для мене - це ти.
Вчора купила кошеня-британця,а у чоловіка на нього алергія.Може візьме хтось? Він гарненький ...Зріст 186, брюнет, працює менеджером ...
Треба ж, який мені чоловік необ'єктивний дістався ...Видав тут недавно, що нібито я в інтернеті всю ніч сиджу ...Ну, по-перше, не всю ніч,по-друге - і не тільки ніч,по-третє - не сиджу, а лежу ...з ноутбука в інтернет виходжу.
Якщо ви не знаєте - який звір дрімає всередині вашого милого,краще його не будити.Бо не в кожному спить лев.А ось на скунса натрапити можна запросто.
Понеділок – поганий день. Вівторок – післяпоганий день. Середа – середньо-чудовий день. Четвер – недочудовий день. П’ятниця – чудовий день. Субота – прекрасний день. Неділя – передпоганий прекрасний день.
Тільки наші жінки вміють сяяти, як зірки, порхати, як метелики, розквітати, як троянди,і прицьому “пахати”, як коні.
Легше домовитися з голодним тигром чим з ситим бараном.
Допис міститься на сайті "Файні новини"