ban2

        ГАЗЕТА "ФАЙНІ НОВИНИ" - ІНФОРМАЦІЙНА ЗБРОЯ У ВІЙНІ          <<< Читати далі

Файні анекдоти

jokeАнекдот – це ситуація, запорзичена з буденного життя. Можливо, трохи прикрашена та доповнена. Для колориту.

Смійтеся на зодоров’я , розповідайте анекдоти іншим, присилайте свої. Сміх нам допомагає жити, сміх нам дає щастя, сміх продовжує наше життя.

Доки ми сміємося – доти нас не перемогти! 

Кажуть, що собака – друг людини. Сподіваюся, цей величезний ротвейлер без намордника біжить, щоб дізнатися, як у мене справи.
80% п’янок до посиніння починалися зі словами:Ну що, по пляшечці пива і додому?
Ніщо не викликає на дорозі поваги так, як КАМАЗ з трикутним знаком ‘У’.
Коли у Рабиновіча запитали, чи є у нього твіттер, він гордо відповів, шо був … Але він його все-таки вилікував…
- Доню, коли я говорила тобі прийти додому, як Попелюшка, то мала на увазі в 00:00, а не в одній туфлі і без плаття.
(чорний юмор)Лежать в реанімації троє Один з інсультом, а двоє з інфарктом Заводиться розмова - Ти чого тут лежиш? - Та ось у магазині працюю, тііільки товар наліво, а тут податкова, от і прикинувся. А ти? - А я зав. базою ... Теж товар туди-сюди, раптом - податкова, от тут відлежуюсь ... А з інсультом зовсім ніякий ... А ти де працюєш і чого тут? ... Той ледве - трунар. - Ну і що? - Ви не уявляєте, несуть труну, чорна, лакована, штук 5-7 баксів, а в ній - небіжчик в костюмі від кутюр, пальці - всі в "болтах", зуби - всі золоті, шия - в ланцюгах.- Ну і що? - День не сплю, другий, третій - на четвертий зважився,відкопуваю, піднімаю кришку труни, а він скотина, посміхається всіма 32-ма зубами, і каже: - КОНТРОЛЬНЕ поховання!....
Дружина стала на ваги:- Йой, яка ж я маленька!- Ти хотіла сказати - товстенька?- Та ні, саме маленька. Згідно зі стандартом, жінка моєї ваги повинна бути на 20 см вища.
Чоловік їде на курорт один, без дружини.Через тиждень присилає їй смс:"Все одно кохаю тільки тебе!"Відповідь дружини:"Та й ти поки що найлйліший!"
Піднімаючись на 16 поверх, вантажник Іванвисловив 100 синонімів до слів - "погані ліфтери"
Якщо ти, йдучи від своєї машини не обертаєшся хоча б раз - ти вибрав не ту машину, те ж саме і з жінками.
На вулиці гололід. МРІЯ про те, що всі ЧОЛОВІКИ будуть біля моїж НІГ,  починає ЗБУВАТИСЬ!  Поки сходила до магазину... Двом допомогла ВСТАТИ... а з одним.... навіть... ПОЛЕЖАЛА!!!
Якщо розвалилася сім'я, то не можна звинувачувати тільки чоловіка. Винні обидва ... і чоловік і свекруха.
- Мам, а це нормально - у 18 років хотіти дітей?- З чого це ти мені такі питання задаєш?- Та просто Люська - у неї все про дітей: та які вони милі, та як здорово бути вагітною ...- Ну, Зинуля, вона ж - дочка гінеколога, а гінекологи завжди говорять, що діти - це диво, що дітей треба пестити і балувати. А ти - дочка педагога: для тебе всі діти – сволота і бовдури.
Купив надувне ліжко.На 12 мовах написано: "купатися заборонено".Російською: "при купанні триматися за ручки".
- Рабинович, как ви вважаєте, що сильніше: знання чи почуття?- Почуття!- Чому?- От знаю, що я винен Додіку П'ятихатці, але відчуваю ... не віддам.
Школа дуже схожа на Верховну Раду: за багатьма приїжджає машина, у всіх айфони, в їдальні все дешево і багато товстих хлопчиків.
Дратує коли в моді якісь плоскі животи з огидними кубиками, а не твоє ніжне пузико.
Я чесний, але сором'язливий ... Тому я подумки кажу людям правду в обличчя.
На обурене питання вчителя: "А ти голову вдома не забув?" син м'ясника з єхидною посмішкою поліз у портфель.
Жіноча логіка як ліцензійна угода - нічого не зрозуміло, але змушений погоджуватись
Допис міститься на сайті "Файні новини"