ban2

Файні анекдоти

jokeАнекдот – це ситуація, запорзичена з буденного життя. Можливо, трохи прикрашена та доповнена. Для колориту.

Смійтеся на зодоров’я , розповідайте анекдоти іншим, присилайте свої. Сміх нам допомагає жити, сміх нам дає щастя, сміх продовжує наше життя.

Доки ми сміємося – доти нас не перемогти! 

Задайте другові наступне питання: Вінні Пух - свиня чи кабан?І насолоджуйтеся ...90% відповідають - свиня, хоча правильна відповідь - ведмідь
Тільки вкрай далека, від проблем середньої школи людина, могла порадити вчителям піти звідти, де хабарі беруть, туди, де їх доведеться давати.
На замітку господиням.Електричні лампочки невеликої потужності в квартирі, не тільки економлять електроенергію, але і роблять квартиру чистою і затишною, а господиню красивою і нарядною.
Якщо нижній ґудзик сорочки застебнутий неправильно,тоді і всі інші будуть застебнуті неправильно. У житті буває багато помилок, які самі по собі не помилки, а наслідки першого, неправильно застебнутого гудзика.
Прокинувся, розплющив очі.Перша думка: "Як прийду додому, відразу ляжу спати".
Традиції туристів - закон для гостинних хазяїв:У Туреччині, перш ніж подавати російським туристам на обід помідори, персики, апельсини, їх заздалегідь давлять бульдозером.
Усвідомивши, що будівництво якісних доріг в Росії в принципі неможливе, уряд вирішив до 2035 року впровадити телепортацію.
Не розумію, як може виступати проти ГМО країна, у якої на гербі птах з двома головами.
Росія - це коли після питання "а у вас вже гарячу воду відключили"? цікавляться думкою про вихід Великобританії з ЄС.
Після купівлі товару отримую з інтернет-магазину повідомлення:- "Нам було добре з Вами, дякуємо!" На що вони натякають?
Йдеш додому втомлена, замучена, голодна, а в під'їзді ароматний запах їжі стоїть, а ти думаєш: " Хоч би цей запах з твоєї квартири"....Заходиш додому з надією, а ні... все нормально... усі сидять, маму чекають!
- Ах, залиште мене, Фима, я холодна, як риба...- Ну що Ви, мадам, холодна риба та під старим хріном - це ж делікатес!
Окей, гугл, як відрізнити принца на білому коні від вершника апокаліпсису?
Коханець обурюється:- Все, досить, ситий по горло! Набридло бути другою скрипкою!- Не обурюйся! Дякуй, що ти взагалі в оркестрі!
Вічно балансую на тонкій грані між тим, що "Береженого бог береже" і "Згорів сарай - гори і хата".
Багато хто запитує, як мені вдалося кинути палити. Я просто перестав вставляти цигаруи у рота і підпалювати їх. Це неймовірно, але реально працює.
П'яний чоловік відкриває вхідні двері додому і втрачає свідомість, потім, опритомнівши, говорить дружині:- Сонце моє, що це було?- Це був сонячний удар!
Чоловіча логіка строго протилежна жіночий.Жіноча: якщо не можна, але сильно хочеться, то можна.Чоловіча: якщо потрібно, але сильно не хочеться, можна не робити.
Ну що, дівчата! Ваші подруги забули про вас?Поставте статус: "Блііін! У мене закохався чоловік моєї подруги"!.
Дружина скаржиться чоловікові:- Ніяк не можу зрозуміти різницю між прямими і непрямими податками.- Це приблизно те ж саме, що ти спочатку вимагаєш мою получку, усю до копійки, а вночі, поки я сплю, обнишпорюєш мої кишені.
Допис міститься на сайті "Файні новини"