Жіноча логіка:- Живемо ми начебто добре, але все одно мені здається, що він вдаліше одружився, ніж я вийшла заміж.
Допис міститься на сайті "Файні новини"
ФАЙНІ НОВИНИ
від Миколи Шваба
ГАЗЕТА "ФАЙНІ НОВИНИ" - ІНФОРМАЦІЙНА ЗБРОЯ У ВІЙНІ Стаття Максима Зеленчука <<< Читати далі
Файні анекдоти
Анекдот – це ситуація, запорзичена з буденного життя. Можливо, трохи прикрашена та доповнена. Для колориту.
Смійтеся на зодоров’я , розповідайте анекдоти іншим, присилайте свої. Сміх нам допомагає жити, сміх нам дає щастя, сміх продовжує наше життя.
Доки ми сміємося – доти нас не перемогти!
А ви теж, читаючи анотацію до ліків, шукайте пункт про сумісність з алкоголем?
Дівчино, дозвольте з Вами познайомитись?- Валяй!- Гена мене звуть.- Ну що ж, Гено, йди, якщо звуть. Не смію затримувати.
Гарнішаю... Дзеркало довелося повісити упоперек!
А пойду-ка я завтра до офісу МТС і нагажу на килимок перед дверима, під приводом того, що вони "від цієї послуги не відмовлялися".
Чи умію я матюкатися? Днями дочка, студентка другого курсу, пішла складати іспит і попросила мене матюкати її, ну звичай такий. Так от, пішла вона студенткою, а повернулася увечері доктором наук і завкафедрою!
- Ну а тепер давай за роботу.- Відмінний тост!
Марійка зрозуміла, що не особливо приваблива, коли, програвши в карти, хлопець змусив її кукурікати.
- Семен Маркович, а ось Ви знаєте, шо у царя Соломона було 900 дружин. Цікаво, і чим він їх годував?- Мене, таки, більше цікавить, сам-то він устигав їсти?
Чоловік у діловому вбранні підходить до продавця книг і каже:- Я хочу що-небудь корисне, злободенне, але без вселяких там викрутасів і ліричних відступів. Мені подобається, коли все написано чітко і стисло, без зайвих деталей і з конкретною користю!- Вам пощастило! - Каже продавець. - У мене якраз залишився розкладу руху маршруток!
Мільйони людей в нашій країні не вміють грати в футбол, але лише гравці збірної отримують за це, такі великі гроші.
Вагітна дружина замріяно каже чоловіку:- Ось народиться хлопчик, назвемо його Олександр. Олександр Олександрович Орлов. Красиво звучить!Чоловік:- Я НЕ ЗРОЗУМІВ!!!!!!!Дружина:- Ой! Андрюша, це не те, що ти подумав
Вся іронія життя в тому, що пилосос зазвичай сам покритий пилом.
- Чоловіче, Ви в цей похмурий холодний вечір, чи не зігрієте даму?- Офіціант! Два по двісті!
Вирішила підвезти свого нового парубка додому. Живе за містом. В дорозі раптово скінчився бензин. От не передбачила, за кермом недавно. Я засмутилася страшенно, а він каже: - "Та, не турбуйся ти так". Я кажу: - "Але як тут не турбуватись, що робити, не знаю ..". Він каже: - "Так, серйозно, не переживай, я дійду, тут недалеко!". Вийшов, зачинив дверцята машини і пішов...
8:00 - бадьорість, ти де?22:00 - я тут!
- Як справи?- Вчора урочисто придбав напівавтоматичний ідентифікатор-розподільник шкарпеток по парах.- Що ?!- Що-що ... Одружився.
Для підтримки потрібного спортивного духу до гравців збірної з футболу приїхали дружини ... а треба було, щоб приїхали тещі.
Бізнес план дружини:1. Випросити в чоловіка грошей!
