ban2

Файні анекдоти

jokeАнекдот – це ситуація, запорзичена з буденного життя. Можливо, трохи прикрашена та доповнена. Для колориту.

Смійтеся на зодоров’я , розповідайте анекдоти іншим, присилайте свої. Сміх нам допомагає жити, сміх нам дає щастя, сміх продовжує наше життя.

Доки ми сміємося – доти нас не перемогти! 

- Таточку, можна я тебе поцілую?- Грошей нема. Мене вже мама поцілувала.
Сидять два старих євреї, розмовляють за життя. На кухні порається жінка одного з них.Починають розмовляти за жінок, один стишено, по дружньому запитує:— Сьомо, а скільки жінок ти мав за життя?Сьома замислюється й гордо, напівпошепки відповідає: — 25!З кухні чути голос Сари (іронічно): — Сьомо, тебе запитують не скільки разів, а скільки жінок!
Провели ніч удвох ...Я і комар!Він співав.. Я плескала у долоні..)))
Чи бігаю я вранці?Так, з криками: " Капеееець, запізнююсь!"
Пішла мити голову - помила ванну, раковину, пральну машину. Хочу чаю - боюся йти у кухню.
У магазині продавчиня кричить касиру:- Віка, вибий цьому чоловику печінку і перебий йому яйця на кісіль...Виповзали всі з магазину у сльозах...
Вранці чоловік, спостерігаючи, як бризкаю зачиску лаком для волосся, каже:Люба, ти даром дихлофос так переводишь, твої таракани безсмертні!!!... І він мабудь правий))))
У купе їдуть чоловік і молода жинка.Чоловік сидить і читає газету, на жінку не звертає уваги.В кінці кінців вона не витримує:- Чому Ви на мене не звертаєте уваги? Я - молода, гарна, у купе нікого, крім нас...Чоловік відкладає газету у бік: - Я завжди казав, що ліпше пів години потерпіти, чим три години вмовляти...
У лікарню привезли молодицю з нервовим зривом.- Чоловік довів???- Ні, повільний інтернет...!!
Дівчина в автобусі тримає кошеня і ніжно його гладить.Чоловік, що сидить навпроти, каже з натяком:- Хотів би я бути Вашим кошеням!- Та ні, це мало ймовірно: я везу його до ветерінара на кастрацію.
Сказати “кохаю” – буває важко. Сказати “вибач” – ще важче. Сказати “канагат тандирилмагандиктариниздан” – взагалі капець.
- Добрий день куме, що п'єте?- Українське мохіто.- Ром та м'ята?- Та ні, горілка та петрушка.
- Що робиш?- Я люблю, я сумую, мені так тебе не вистачає. Ти снишся мені щоночі, я не можу без тебе, а ти?- Ковбасу їм.
Онук, який провів все літо у бабусі в селі, вимірює тиск краще дільничного лікаря.
Сама велика студенська брехня: “Список використаної літератури”.
- Ти їздиш на BMW і смієшся, що я їжджу на трамваї? А ти в курсі, що трамвай коштує 14.000.000?
Приїхав мужик в готель, а йому кажуть – місць немає, є одне, але там сусід хропе так, що всю ніч спати не будете. Мужик каже: Нічого, підійде.На наступний ранок:- Ну, як спали?- Нормально.- ????????- А я до нього ввечері підійшов і сказав: “На добраніч, любий.” І поцілував. Так він після цього не тільки не хропів – всю ніч очей не заплющував!!!
Вчора у передачі «На добраніч, малюки» ляльковод випадково вдарився головою об стіл. Таких побажань на ніч діти ще не чули.
У шоколаді містяться речовини, що допомагають при депресії – і це доведено. Але я більше люблю виноград, старий, розлитий по пляшках.
- Ти де працюєш?- На роботі.- А що ти там робиш?- Додому хочу.
Допис міститься на сайті "Файні новини"