ban2

Файні анекдоти

jokeАнекдот – це ситуація, запорзичена з буденного життя. Можливо, трохи прикрашена та доповнена. Для колориту.

Смійтеся на зодоров’я , розповідайте анекдоти іншим, присилайте свої. Сміх нам допомагає жити, сміх нам дає щастя, сміх продовжує наше життя.

Доки ми сміємося – доти нас не перемогти! 

Що повинен вміти чоловік:1) Не мовчати, якщо приготовлено смачно;2) Мовчки жерти, якщо несмачно…
Батько копає яму.Приходе синочок маленький (5 років) і каже:- Тату, що ти робиш?- Що роблю? Яму копаю, буду буряк на зиму заготовлювати!Хлопчик стоїть і каже:- Тату, давай туди москаля кинемо.Батько витирає сльозу і каже:- Таке мале, а вже Господар!
Прийшло сьогодні смс відоператора: “Спілкуйся здрузями в 3 рази більше!”.У мене або печінка невитримає, або з домувиженуть….
На честь 200-ліття Гоголя, у виші організували конференцію. Виходить студент з доповіддю і каже:- Мені подобається Гоголь. Це мій улюблений пошуковик в інтернеті…
Ох… Коли я згадую про неї, голову відвідують безглузді думки, серце починається радісно битися, на обличчі з’являється якась надія і дурнувата посмішка, а очі світяться щастям…- Оооо, і хто ж вона???- Пятниця!
Прийшло сьогодні смс відоператора: “Спілкуйся здрузями в 3 рази більше!”.У мене або печінка невитримає, або з домувиженуть….
Щоб підняти Росію з колін, потрібно просто підняти лопату з млинцем вище.
- О-О-О! Красень-чоловік, в цей похмурий холодний вечір чи не зігрієте ви даму? - Да без проблем! І для початку виконаємо 20 присідань ...
2 клас! Моя племінниця принесла двійку за домашню роботу з математики, але лаяти її не стали ... Адже робила її я !!! У мене вища економічна освіта.
Китайська приказка: «хочеш перемогти ворога - обійми його», на наш лад буде звучати: «хочеш борщу - поцілуй дружину» ...
У магазин заходить чоловік та й питає: - Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви? - Ні, нема. Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця: - А чому ти йому відповів, що нема? Вони ж ось. - Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом голиться, падлюка
Ідуть дві собаки на вибори. Одна в іншої запитує:- ти за кого голосувати будеш — за Герасима або за Павлова…
В даний момент Рада ЄС гаряче обговорює 2 питання:1. Росія.2. Тероризм.Незрозуміло одне - навіщо одне питання розбили на два?
В Одесі на вокзалі уздовж перону йде мужик і монотонно бубонить: - Газети, журнали, еpoтіка, гороскопи, анекдоти ... Покупець простягає пом"яту гривню: - Анекдоти, будь ласка. Мужик дивиться гривню на світло, ховає її в широке армійськє галіфе і каже: - Значить так, слухай сюди - повертається мужик з відрядження ... Покупець очманілий думає: "Добре, що еротику не взяв ..."
Якщо ваш чоловік психує, дайте йому прострочений йогурт! Нехай психує в іншому місці ...
У кожного чоловіка повинна бути дружина. Тому що не всі негаразди, можна звалити на уряд.
Бізнесмен розмовляє по телефону. Викликає до себе секретарку: - Катрусю, підкажіть - скільки нулів у мільйоні? Секретарка: - Шість. Бізнесмен (у телефонну слухавку): - Бачиш, все-таки я був правий: в мільйоні їх шість, значить, в двох їх - дванадцять.
Випускниця сельгосптехнікума стоїть посеред поля з кабачками, чухає потилицю, і бурмоче: - Як-же ці тварюки ікру то мечуть ...?!
Мужик стоїть біля м'ясного прилавка і розглядає товар. Тут він помічає цінник з написом: "Суслятина ГК". Ну, думає: "Ні фіга собі?! Все в житті куштував: яловичину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрію гарячого копчення, скумбрію холодного копчення. Але ось суслятину гарячого копчення ніколи не їв"? - Дівчина, зважите мені суслятины гарячого копчення кілограма півтора. - СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОСТЯНТИНІВНА! ЦЕ Я!
Робота сама себе не зробить, але й кава сама себе не поп'є.
Допис міститься на сайті "Файні новини"