ban2

Файні анекдоти

jokeАнекдот – це ситуація, запорзичена з буденного життя. Можливо, трохи прикрашена та доповнена. Для колориту.

Смійтеся на зодоров’я , розповідайте анекдоти іншим, присилайте свої. Сміх нам допомагає жити, сміх нам дає щастя, сміх продовжує наше життя.

Доки ми сміємося – доти нас не перемогти! 

- От бачиш, яка ти. Собі взяла великий шматок, а мені залишила маленький.- А ти як би зробив?- Я взяв би собі маленький.- Ну, а що ти тоді кричиш, я тобі такий і дала.
Нещасний випадок стався на фестивалі пива - в гараж навідалася дружина.
У мене був салат на вечерю. Фруктовий салат. З виноградом. З купою винограду. Здається тільки з винограду. Окей, це було вино.
Черговий мер особисто перевірив, як працює метроу годину пік. Поїзда ходили напівпорожні. Свідомі пасажири були всімзадоволені. Незадоволені були тільки несвідомі, яких у цей часв метро не пускали.
З лекції про птахів: Снігур.Снігур - Червонопикий. Е-е-е, червоногрудий. Червоні груди. Груди. Дааа. Грудь біла. Випукла. Велика. Четвертий номер. Мереживний бюстгальтер. Томно здіймається і принадно колишеться. Спокусливо визирає з декольте, наповнюючи чоловічу долоню ніжним: А? Що? Який снігур? Ах, снігур … Вибачте, відволікся …. Снігур-птиця ….
Artess: ні, Немезида — богиня відплати, а ні помсти.іBeer: а в чому взагалі різниця?Artess: ну дивись, приклад - тобі кинули в обличчя лайном,от якщо ти візьмеш, і кинеш йому в обличчя лайном — це помста, а відплата — це якщо ти подаси на нього в суд за моральний збиток і відсудиш все майно !
Російська комісія з амністії складає список можливих кандидатів на дострокове звільнення засуджених. У одного в’язня питають:— За що ви покарані?— За розподіл партій у пісні.— Як?! — дивуються члени комісії. — Хіба за таке ув’язнюють? Розкажіть детальніше.— Я керував хором. Соліст у мене співав: «Хотят ли русские войны?», а хор підтягував: «Хотят, хотят, хотят, хотят!».
Адвокат, захисту злодія- домушника, удався до хитрої тактики:- Мій клієнт просунув тільки руку через вікно й взяв лише кілька дрібничок. Його рука це НЕ ВІН сам, і я не розумію, як можна карати цілого індивіда за злочин, зроблений його кінцівкою?!Суддя:- Хм … Непогано сказано. Ну тоді, спираючись на вашу логіку, я присуджую руку підсудного до 2х років ув’язнення. При цьому він має право вибрати — супроводжувати свою руку чи ні.
Підлеглий питае у боса: - А що таке плюралізм, критика зверху і критика знизу?- Вийди на вулицю і стань під вікном мого кабінету.Спустився з 3 поверху, вийшов і став під вікном боса.Бос зверху зробив такий «смачний» плювок (від души) вниз.Обітерся робітник, чекає що далі, а бос каже:- А тепер ті в мене плюй….Коли той обітер обличчя у другий раз, бос питає- Ну що, тепер зрозумів, що таке політичний плюралізм?
В магазині: Мені, будь ласка, сирок, сметану і йогурт! -Доньці берете? -Ух Ти бл .., про доньку забула: -Дві пачки "Вінстона", будь ласка!
- Я хочу почути три найголовніші слова...- Диваааан...- О, так...- Ноутбууук...- Так! Так! Продовжуй!..- Їжааа...- О боже! Як добре... Ти завжди знаєш, чого я хочу..
Найстрашніша робота - це домогосподарка. Зарплати немає. Вихідних немає. Відпустки немає. Нічого немає! Робота не закінчується... А чоловік, пишаючись, завжди каже - а моя дружина не працює!, вдома сидить.
Молодий пілот заходить на посадку і вирішив пожартувати.Звязується з диспетчером:- Вгадай, хто?Диспетчер вимикає всі лампи на посадковій смузі і відповідає:- Вгадай, куди?
Ніколи стільки не брешуть, як під час війни, після полювання, після риболовлі і до виборів.
- Чим краще запивати блюда мексиканської кухні?- Текілою.- А блюда німецької кухні?- Пивом.- А блюда італійської кухні?- Вином.- А російську кухню?- А російську кухню не запивати треба, а закушувати!!!...
Хвастається блондинка своїй подрузі: - Купила собі новий телефон. Такий класний, маленький, акуратний, червоного кольору, слайдер. - А в ньому функція вібро є? - Ну звичайно, він же жіночий!
Вишкрябано на партi: "Тут було по звiрячому вбито час"
Спас рибалка Муму, що тонула, кинув її на дно човна. Вона обтрусилася і каже - От чорт, мало не втопилася! Мужик з переляку звалився на дно човна і каже: - Нічого собі, собака розмовляє ! Муму впала поруч і промовила - Нічого собі, мужик вміє говорити!
Француженка приїхала на місяць в Росію. Цілий місяць - смердючі під'їзди, погано пахнучі люди, жахлива випивка, брудні вулиці... Місяць без нормальної косметики і душа. Приїжджає додому, серверует срібний столик, ставить в срібне відерце шампанське, заливає у ванну усі ароматизатори, шампуні, бальзами... Залізає у ванну, бере келих з крижаним шампанським, розслабляється і тихо шепоче: - Шарман... Бля!
Тренер команди, що програла заходить в роздягальню і строго запитує:- Хто вчора перший запропонував випити?Тиша. Він знову:- Хто вчора перший запропонував випити?Знову мовчок.- Добре, ставлю питання по-іншому: хто перший вчора сказав: "Ну що?"
Допис міститься на сайті "Файні новини"