ban2

Файні анекдоти

jokeАнекдот – це ситуація, запорзичена з буденного життя. Можливо, трохи прикрашена та доповнена. Для колориту.

Смійтеся на зодоров’я , розповідайте анекдоти іншим, присилайте свої. Сміх нам допомагає жити, сміх нам дає щастя, сміх продовжує наше життя.

Доки ми сміємося – доти нас не перемогти! 

Щоб допомогти хворому швидше розробити руки після складної операції, лікарі запустили йому вошей.
- Хто дзвонив, любий?- Та,  якийсь мужик з Гідрометцентру, напевно, помилився номером. Питав: «Ну що, сонце, обрій чистий?»
Розмовляють двоє рибалок.- Я минулого тижня тільки закинув, раптом як почало її тягати на всі боки! І що ти думаєш? Ледве-ледве витягнув щуку довжиною три метри!- А я вчора закинув. Ніякого кльову. Вже зібрався вудку змотувати.Тягну-тягну, а вона за щось зачепилася. Коротше, разом з тіною і водоростями витягнув з води ажурний чавунний ліхтар вісімнадцятого століття. І можеш собі уявити - горить!- Слухай, я зі щуки пару метрів скину, але ти ліхтар згаси!
Їде похмурий мужик в тролейбусі, думає: - "Навколо одне бидло. Начальник - мудило, дружина - повія."За спиною Ангел-охоронець з блокнотиком і ручкою. Конспектує: "Навколо - бидло, начальник - мудило, дружина - повія".І в свою чергу думає: "Начебто було вже. І навіщо йому це завжди? Але раз замовляє - треба виконувати ..."
Вранці, сяк-так прокинувшись з глибокого похмілля, насилу одягнувшись, неголений мужик півгодини розглядає себе в дзеркало. Поклавши руки собі на плечі:- Ну алкаш алкашом ...Прибирає руки:- А так - майор поліції!
Мені тут один експерт з телевізору розтлумачив, що якщо батон за 10 грн розрізати навпіл, то одна половинка (5 грн.) - це вартість борошна, дріжджів, цукру, солі, води, орендних і комунальних платежів, роботи пекарів, транспорт, а друга половинка (5 грн) - прибуток власника пекарні або хлібозаводу. З тих пір ніколи не купую батон цілком, тільки половинку. Хрін їм, а не прибуток!
Я не вмію водити машину і не соромлюся цього. Але ж, бачили б ви, як я їжджу у метро! Замилуєшся!
Люди переселяються з сіл до великих міст, щоб купувати там планшети і комп'ютери і грати місяцями у "Веселу ферму".
- Який білет знаєш?- Білет Державного Банку України.- Давай сюди. Молодець. Здав.
Подобаються мені люди, які звуть попити чаю, а самі наливають віскі.
Стрічка новин у ВКонтакті:Катя: "Я букет зловила на весіллі !!! УРА !!!"... Користувач Максим видалив Катю з друзів,користувач Саша видалив Катю з друзів,користувач Сергій видалив Катю з друзів.
Жінка- Половина моїх однокурсниць з животом, може пора і нам?Чоловік:- Діставай розморожувати свинину, я за тістечками ...
Одеса, пляж, один чоловік сидить на березі, інший бовтається на мілководді.- Льоха, ну як ти гребеш ?! Руками сильніше, і ногами, ногами !!!Підходить до них ще один.- Іване, що ти робиш?- Так ось, вчу Льоху плавати.- Так ти б не розповідав, а показав!- Та я не вмію плавати ... Я РОЗУМІЮ плавати!
Закінчення тосту для випускників всіх навчальних закладів: - "... Отже, і руки вам з пліч».
На роботі пересварилися всі жінки. Щоб відновити порядок, викликали начальника цеху, але жінки все одно кричать, перебиваючи одна одну.- Тихо! - Втративши терпіння, крикнув начальник. - Нехай говорить та, яка всіх старше!І тут настала тиша ...
- Що може бути приємніше, ніж чути "Я кохаю тебе"?- Цей звук ТРРРРРРРР коли банкомат відраховує тобі гроші.
Прибігає якось Петька до Чапаєва і кричить: "Василь Іванович. Там пакет від Блакитного Члена посильний доставив!"Чапаєв: "Петька! Скільки разів говорити? Прізвище БЛЮХЕРА, з англійської мови не перекладається"
Дружина готує яєчню на сніданок.Раптом на кухні вбігає чоловік:- Обережно, - він каже, - О-БЕ-РЕ-Ж-НО! Поклади більше масла!Боже мій! Ти смажиш дуже багато яєць відразу! ЗАНАДТО БАГАТО!!!Переверни їх! Переверни ЇХ ПРЯМО ЗАРАЗ !!! Потрібно більше масла! О Боже мій!ДЕ нам взяти БІЛЬШЕ ОЛІЇ? Зараз воно пристане !!!Обережно! ОБЕРЕЖНО! Я кажу - Обережно!Ти НІКОЛИ мене не слухаєш коли робиш яєчню !!! НІ-КО-ЛИ !!!Переверни їх! ШВИДКО !!!Та ти що, здуріла? !!Ти зовсім з'їхала з глузду? !! Не забудь посолити!Ти завжди забуваєш посолити! Використовуй СІЛЬ!ВИКОРИСТОВУЙ СІЛЬ! С-І-І-І-ЛЬ !!!Дружина здивовано дивиться на чоловіка:- Та що з тобою сьогодні ?! Ти думаєш я не в змозі приготувати елементарну яєчню?Чоловік спокійно пояснює:- Я хотів показати тобі, що Я відчуваю, коли в авто З ТОБОЮ
Три мужика хваляться своїми дружинами:- Моя Тетяна - майстриня: розбив я якось чашку, вона її так склеїла, ніби й не розбивалася - ось подивіться!- А я одного разу штани порвав, - каже другий, - так моя Світлана потім зашила, ніби й не рвав - ось подивіться!- А моя Люся забруднену сорочку випрала - подивіться, ніби й не прала! ..
- Яку за рахунком освіту ви хочете отримати?- Третю.- Он як. А які у вас вже є?- Фольклорист і генетик.- Дивний вибір. А чому ви ще й біологом хочете стати?Хлопець відкриває коробку, випускає на стіл приймальної комісії десяток маленьких хатинок на курячих ніжках.- Розумієте, вони вже третій день нічого не їдять ...
Допис міститься на сайті "Файні новини"