ban2

Файні анекдоти

jokeАнекдот – це ситуація, запорзичена з буденного життя. Можливо, трохи прикрашена та доповнена. Для колориту.

Смійтеся на зодоров’я , розповідайте анекдоти іншим, присилайте свої. Сміх нам допомагає жити, сміх нам дає щастя, сміх продовжує наше життя.

Доки ми сміємося – доти нас не перемогти! 

Російська армія - єдина армія у світі, в якій у відпустці гине більше вояків, ніж на службі.
Фінансове становище: вже не хвилюсь, чи закрив двері на ключ
Люди у юнацтві схожі на виноград.Але з віком - неспокійні перетворюються у вино, нудні - в оцет, сухі - в родзинки, а міцні - в чачу. І тільки самим грайливим судилося стати шампанським!
Порада пішоходам: Якщо носити в руці добрий шматок цегли і показувати його водіям, то вони і калюжі обережно об'їжджають, і на переходах ввічливо пропускають
Через сильний стрибок напруги, ларьок, у якому продавали вентилятори, відлетів в невідомому напрямку.
Та що вам відомо про оптимізм? Моя сусідка, коли миє вікна, завжди кладе в кишеню ключі від квартири. На випадок, якщо випаде з вікна. А живемо ми на 9 поверсі.
Встав вранці на зарядку. Розчавив її нахрен.
Журналіст:- А навіщо вам голова?Боксер:- Для адекватного сприйняття навколишньої дійсності ...Журналіст:- Чого?Боксер:- Та пожартував я!, я в неї їм!
Весь день шукав дома сосиски, але так і не знайшов. Потім подивився на задоволене обличчя тестя і зрозумів: сосиски в тесті ..
Найяскравіший приклад імпортозаміщення: Замість "все враховане" в Туреччині і Єгипті " - все вимкнено" у Криму.
Ведмідь вже кілька годин з гучним ревом носився по галявині. Морда його, спотворена укусом бджоли, представляла моторошне видовище. Йому було дуже боляче. Зрідка з кущів висовувався вовк, закликав помахуючи пляшкою:- Мишко, ти це ... Не того. От мене теж одна потвора два роки тому вжалила, досі чухаю. А, Мишко?Ведмідь не чув, продовжуючи носитися в дивному ритуальному танку індєйця, ламаючи кущі і збиваючи берізки.- Так, - каже Заєць, - а коли в минулому році Міху комар вкусив, так він дубиною сколошматил півболота, стільки жаб невинних загинуло, жах. Що щас-то буде?Саме ця думка найбільше свербіла втомлених від очікування звірів. З тужливою зловтіхою заєць вимовив:- Ну, капець пасічнику!!...Увечері мед подорожчав удвічі ...
- Зателефонуй мені, коли тобі буде 18, дитинко.- Але мені 26!- Отож!
Тільки з роками вчишся ковтати віскі без льоду, каву без цукру, а мінливості життя без зайвого ниття.
Якщо сплячому кошатнікові покласти на груди цеглину, він всю ніч буде піклуватися про неї, вкривати і боятися перевернутися.
Випивати в день склянку червоного вина вважається корисною справою.Сьогодні я зробив сім корисних справ!
З мужиками як з котами: мрієш про брітанця, сфінкса або мейн-куна ...А йдеш по вулиці, оп !!!І сердце стислося від жалю, і ось вже тягнеш додому худючого блохастика
Теща, приїхала з села, звертається до зятя:- Що це у вас в каструльці було? Насилу відмила!- У каструльці? Тефлонове покриття, мамо
Сьогодні мій день зробив хлопець, в одній з груп Вк , який питав у прекрасної половини людства, де б прикупити рожевий майонез, для приготування оселедця під шубою.
Семінар з філософії. Викладач пояснює різницю між матерією і свідомістю:- Свідомість не володіє протяжністю. Нам не може прийти думка на 15 сантиметрів.І ми не можемо подумати на 2 кілограми!Студент:- А зметикувати на півлітри - запросто!
Ніяково, коли приходиш додому ввечері, а в інтернеті нічого нового, тому що все вже подивився на роботі.
Допис міститься на сайті "Файні новини"